Почему я не переживаю, если моим детям скучно

Автор статьи - Бренди, мама 9 сыновей.


В последнее время я много об этом размышляла, потому что сейчас лето, и почти каждый день мне попадается на глаза статья с названием вроде «Веселые занятия, чтобы уберечь ваших детей от скуки», или «Лучшие способы справиться со скукой у детей».

И, хотя у меня нет проблем с тем, чтобы обеспечить моим детям конструктивный досуг, чтобы стимулировать их мышление и воображение в длинные летние дни, у меня ЕСТЬ проблема с тем, чтобы развлечение детей становилось моей обязанностью.

Это не моя ответственность – развлекать моих детей. Важно ли весело проводить время с ними? Смеяться, радоваться, наслаждаться жизнью? Конечно! Естественно!

Но, обеспечивать им занятость и веселье каждый день, каждую минуту, чтобы быть уверенной в том, что им (и их друзьям, которые приходят к ним в гости) ни минуты не будет скучно?! Нет уж. Это абсурд.

Перед тем, как вы сделаете выводы, что я равнодушная, нечуткая и вообще неправа, позвольте мне объяснить, почему я так считаю.

Возможно, вы читали циркулирующую в сети статью о том, как росли дети 1980 годов. Мое мнение созвучно главной мысли той статьи.  

Подумайте о возможностях

 

Преимущества такого подхода, при котором ребенок проводит время без структуры и программы, бесконечны. Подумайте только, ведь дети просто созданы для дней, наполненных свободной игрой, прогулками, строительством башень и убежищ (и дома, и на улице), лазаньем по деревьям, чтением книжек, бесконечными играми с куклами или машинками, и созданием своих собственных ролевых игр с братьями и сестрами. Они делают то, что должны делать дети. Они проявляют творческий подход! Они, без сомнения, в чем-то да упражняются – бегают ли они, катаются на роликах или велосипедах, или же тренируют воображение, придумывая свои сценарии и проигрывая их.

Я не помню, чтобы, когда я была ребенком, я часто жаловалась на скуку. Свободное время было открытым полем для исследований, раскопок, лазанья, кувырков, игры в выбивной, катания на роликах или игр с куклами. Неужели это стало утраченным искусством? Значит ли это, что мы, родители, начали испытывать чувство вины, и как следствие, считать, что это наша обязанность – немедленно реагировать на детские жалобы, что им скучно?

Сейчас, если мои дети говорят мне, что им скучно, у них есть несколько вариантов. Если они не хотят сами придумывать себе игры или занятия, тогда я предлагаю им использовать это время продуктивно. Если им скучно, они не хотят читать, кататься на велосипеде или играть с братъями, они могут выбрать какое-то дело по дому. Это жестоко? Вовсе нет. Требуется всего лишь пару раз ответить на нытье ребенка о скуке предложением помочь по хозяйству, как он сразу вспоминает, сколько у него, оказывается, есть других интересных занятий.


Делаем выводы

Когда мои дети приходят в гости в ваш дом, я не хочу, чтобы они сидели на диване, смотрели на вас и ожидали, что вы повезете их в кино, или предложите поплавать в бассейне, или поведете их за покупками, или еще что-то. Я хочу, чтобы мои дети были в состоянии влиться в ритм жизни вашей семьи и принимать участие в тех делах (или принимать отсутствие какой-либо активной деятельности), которыми занимаются сейчас в вашем доме. Я хочу, чтобы они были довольны тем, что есть сейчас, и если ничего не происходит в вашем доме увлекательного, чтобы они сами нашли себе творческое или полезное и продуктивное занятие.

С другой стороны, если я буду считать своей обязанностью, как матери, быть для них массовиком-затейником, я окажу им плохую услугу – они вырастут, считая, что их обязаны равлекать и придумывать за них, чем бы им заняться в жизни, на работе, в семье, и что им всегда и везде должно быть весело. Будут ли эти ожидания, которые мы навязываем своим детям, реалистичными? Я так не думаю.

Победа над скукой

Решить проблему скучающих детей очень легко. Всеми возможными способами приносите радость и веселье в вашу семью, наслаждайтесь временем с детьми. Смейтесь вместе, делайте интересные дела вместе. Но впустите в ваш график свободу. Дайте детям свободное время (конечно, все же под вашим наблюдением) и возможность исследовать. Откажитесь от идеи скуки вообще, и учите детей, что если им скучно, это сигнал. Значит, они должны обратиться к своей фантазии и креативности, или же сделать что-то продуктивное и полезное для других.

Оригинал на английском: http://themarathonmom.com/why-its-okay-if-my-kids-are-bored.htm

Что вы увидите, оглянувшись назад?

Моему младшему ребенку сейчас 20, так что годы хоумскулинга для меня уже в прошлом.
Оглядываясь назад, я понимаю, что я почти ни о чем не жалею. Я знаю, в это трудно поверить, но правда, у меня очень мало сожалений.
Мои воспоминания – сладкие, даже горько-сладкие в эти дни, потому что я все еще пребываю в переходном процессе, пытаюсь привыкнуть жить без моих троих детей, жизни которых все эти годы выстраивались вокруг меня. Теперь я могу только вспоминать те времена, а еще слушать, когда мои дети об этом говорят, и то, они тоже забывают!

Оглядываясь назад, я рада, что мы делали следующее:

1.   Мы ценили уникальность каждого ребенка.  Я не заставляла Мелиссу рисовать лишь потому, что это хорошо получалось у Мэг. Питер все время проводил за чтением книг, но я не ожидала от девочек, что они будут такими же, как он.

2. Мы поддерживали низкий уровень стресса. Если что-то давалось детям трудно или им было неинтересно, мы откладывали это на другой день, или же меняли подход к изучению этой темы.

3. Мы читали вслух. Почти каждый вечер перед сном мы проводили, слушая главу какой-нибудь книги. Теперь мы вместе вспоминаем эти моменты, и понимаем, что у нас есть своя совместная «история», и общий словарный запас.

4. Мы разговаривали друг с другом, МНОГО! Я всегда интересовалась, о чем они думают, и почему это для них важно. Еще я просила их рассказать, что они делают. Когда они стали старше, мы стали обсуждать новости и говорить о том, почему произошло то или иное событие. Мы ценили мнение и взгляд на ситуацию каждого из детей.

5. Я наблюдала за ними. Ничего сверхъестественного. Ничего сложного. Я просто смотрела и слушала. Это помогало мне понимать, что им нравится, и каким образом они лучше всего усваивают информацию.

6. Мы дорожили отношениями. Я хотела, чтобы мои дети были друзьями, чтобы они оставались дружны, став взрослыми, и заботились обо мне, когда я состарюсь. Ха! Но, правда, семья – это навсегда, и никакая учебная деятельность не должна быть настолько важной, чтобы позволить ей разрушать отношения.

7. Мы много смеялись. Наверное, за это нужно сказать спасибо Миссе. Это она всегда говорила что-то смешное, и вечно попадала в веселые истории.

8. Я давала им свободу. Я старалась не «нависать» над ними. Так как мы всегда были вместе, мне нравилось отступать на задний план, когда к нам приходили друзья, или когда мы гуяли по полям… наблюдая за детьми исподтишка, как секретный агент.

9. Мы тратили деньги на развитие их талантов. Этот пункт мне нравился меньше всего…Ненавижу тратить деньги, но оно того стоило. Был в нашей жизни год, когда я возила Миссу на тренировки по хоккею, проводя за рулем по часу туда и обратно, а еще членство в клубе обходилось нам в кругленькую сумму. Я повторяла себе, что чем раньше ребенок освоит определенное умение, тем лучших результатов он сможет достичь, и наши жертвы окупятся. В случае с Мэг это было сидение в машине по несколько часов, ожидая окончания репетиций. С Питером это было решение отправить его в лагерь, посвященный кино, в старших классах.

10. Я вела дневник. Ваш ребенок больше никогда не будет таким, как сейчас, в этом возрасте. Неважно, сколько вашим детям сейчас лет, завтра они будут на день старше.  Ловите момент, сохраните свои воспоминания, записывайте то, что они говорят, документируйте, как они росли.

Когда я была ребенком, я увидела по телевизору фильм по пьесе «Наш городок» Торнтона Уайлдера. Одна сцена сильно повлияла на меня.

Эмили вернулась домой из могилы, чтобы заново прожить один день, свой двенадцатый день рождения. Она страдала, видя, как сильно все были заняты:

“Ах, мама, посмотри на меня одну минутку так, словно ты действительно меня видишь... Давай по-настоящему посмотрим друг на друга!.. Я не могу. Я не могу так больше. Все идет так быстро. У нас нет времени, чтобы посмотреть друг на друга.  Я не осознавала... Заберите меня обратно – наверх, в мою могилу. Но сначала, подождите. Еще одну минуту! Еще один взгляд. До свидания, до свидания, мир. Прощай, Гровер Корнерс... Мама и папа. Прощайте. Тикающие часы... и мамины подсолнухи. И еда и кофе. И новые наглаженные платья. И горячие ванны... И сон, и пробуждение. О, земля, ты слишком прекрасна, потому никто не может постичь тебя. Осознает ли хоть один человек свою жизнь, когда живет ею  – каждую, каждую минуту?” 

Я хотела «по-настоящему» видеть этих маленьких человечков в моей жизни и быть благодарной за простое благословение – за то, что мы вместе.

И, оглядываясь назад, я думаю, у меня всё получилось. 

Оригинал на английском: http://simplehomeschool.net/when-you-look-back/

Грубые ответы родителям на их просьбы. Понять и остановить.

Нередко дети разговаривают со взрослыми без должного уважения. Они могут дерзить, употреблять грубые слова и выражения, или просто возражать вам, вместо того, чтобы прислушаться. За таким поведением обычно скрывается важное послание.
Хизер, мама восьмилетнего Айзека, поделилась со мной этим рассказом:
«Мой сын часто плохо отвечает мне, когда я о чем-то его прошу“. Например, если я говорю «Пожалуйста, повесь свою куртку», он может ответить «Сама вешай». Или еще хуже: «Я не хочу!». Пожалуйста, посоветуйте, как мне сохранять самообладание, когда он так себя ведет?!»

Чтобы остановить бесконечные споры, очень важно понять причину такого поведения. Итак, почему дети грубят нам?

Вот некоторые из самых частых причин:

• копируют стиль, в котором к ним обращаются сами взрослые
• чувствуют слишком сильное давление с вашей стороны
• пытаются грубыми словами выразить обиду, которую они чувствуют на вас
• испытывают границы своей власти
• пытаются вызвать ответную реакцию
• ошибочно выбирают этот способ, чтобы добиться внимания

Понять, какова причина в вашем случае, и решить проблему

«Мне все равно, с меня хватит!» – это повторение услышанного и копирование взрослых

 

Если ваш ребенок часто говорит с вами грубо, возможно, вам будет не лишним остановиться и обратить внимание на тон ваших собственных слов. Конечно, легко привыкнуть к командному тону в общении с детьми и отдавать приказы, особенно если вы постоянно в напряжении из-за нехватки времени. Но, дело в том, что наши поступки и наш тон звучат гораздо громче и отчетливее для наших детей, чем любые слова. Если ваш ребенок нередко грубит вам, вы можете поработать над своим собственным тоном, чтобы получать такие же уважительные ответы.
Например, вы можете сказать что-то вроде «У нас очень мало времени, извини, если тебя раздражают мои просьбы поторопиться, но мне очень нужно, чтобы мы все сделали вместе и быстро!», или «У меня заканчивается терпение. Мне нужен перерыв. Я вернусь через несколько минут».

 «Я не буду это делать, все равно я не могу» – это подавленность

 

Дети, неуверенные в своих силах, часто оспаривают просьбы родителей и не хотят сотрудничать. Чтобы это исправить, в очередной раз, когда ребенок начнет вам противоречить, остановитесь в своем негодовании и попробуйте установить утраченную связь. «Ты говоришь так, потому что думаешь, что не сможешь это сделать? Я правильно понял тебя? Скажи, как я могу тебе помочь?», или «Может, попробовать с чего-то начать?».
В перспективе, поразмыслите, не используете ли вы унизительные и подавляющие формулировки в общении с детьми, например, «Ты никогда не помогаешь» или «И почему я не удивлен, что ты так ничего и не сделал».
Возьмите за правило вместо этого употреблять созидающие и ободряющие слова, разделяйте сложные просьбы на более простые шаги и стремитесь к прогрессу. Вы можете говорить детям «Я ценю твою помощь» или «Я заметила, что ты поставил один свой ботинок на место. Спасибо! Было бы хорошо, если бы ты и второй убрал». 

 «Ты меня не заставишь!» – это стремление к власти

 

Когда дети вступают в спор, чтобы вернуть себе контроль над ситуацией, это означает, что они нуждаются в том, чтобы чувствовать вашу поддержку их решений, и иметь больше возможностей самим распоряжаться своей жизнью, хотя бы некоторыми ее каждодневными аспектами. Часто это выражается в таких фразах, как «Ты не можешь меня заставить» или «Нет, и я не буду, даже если ты этого хочешь!» и тому подобное. На самом деле это может означать «Я хочу иметь больше свободы выбора» или «Я чувствую, что на меня давят».
Если вернуть детям полагающуюся им в соответствии с их возрастом и развитием свободу, их желание поспорить и неуважительное отношение сойдет на нет. Они смогут понять, что такое ответственность, и ценить ее.
Что вы можете предпринять: предоставляйте свободу выбора в тех случаях, когда это для вас примемлемо, и не принципиально важно сделать именно так и не иначе. Подключайте детей к семейным обязанностям и иногда позволяйте им видеть естественные последствия принятых ими решений, вместо того, чтобы вмешаться заранее и предотвратить негативный исход, или пытаться постоянно все контролировать.

 «Я тебя ненавижу!» или «Иди отсюда!» – это потребность в вашей эмоциональной реакции и попытка получить больше внимания

 

Такие сильные слова ребенка в ответ на вашу просьбу могут поразить вас в самое сердце. Но прежде чем выйти из себя от праведного гнева, попытайтесь услышать настоящее послание, обращенное к вам – «Так ты ничего не добъешься от меня», или же «Мне нужно, чтобы ты любила меня и направляла».
Это нужно не для того, чтобы оправдать грубость, но чтобы понять настоящую причину таких заявлений. В такие моменты у нас как у родителей, есть выбор. Мы можем смоделировать два типа коммуникации: грубость в ответ на грубость, или установка границ.
Грубость в ответ на грубость звучит примерно так: «Да как ты смеешь! И я тебя ненавижу! Хорошо! Не надо мне помогать, посмотрим, куда тебя заведет такое поведение».
Установка границ может быть произведена примерно таким вашим ответом: «Я вижу, ты очень расстроен. Я дам тебе время остыть. Если захочешь поговорить со мной, приходи, я буду рада выслушать тебя», или «Мне больно, когда ты со мной так разговариваешь. Я оставлю выбор за тобой. Я пойду в свою комнату (кухню, кабинет и т.п.) и мы можем поговорить позже».
Самый важный урок, который дети могут извлечь из нашей реакции на их грубые ответы, – это понимание того, что такая манера общения – неэффективна, что это невежливо и неуважительно. Важно научить детей умению выражать свои настоящие нужды и потребности словами. Цель борьбы с грубостью детей не должна сводиться к игнорированию их мнения и нужд. Вместо этого вы должны помочь им научиться вежливо выражать свое несогласие и рассказывать о своих настоящих потребностях. Этот урок они усвоят не через наказание за пререкания, и тем более не через вашу бурную реакцию и вовлечение в споры с ними, что ведет к еще большим битвам за власть. Грубые ответы на просьбы родителей исчезнут, если мы отнесемся к ним как к сигналу того, что нашим детям чего-то недостает: направления, свободы в разумных дозах, поддержки, нашего любящего присутствия в их жизни.
Мира вам и всего хорошего,
Ариадна.
Оригинал на английском:  http://www.positiveparentingconnection.net/understanding-and-stopping-back-talk/