Грубые ответы родителям на их просьбы. Понять и остановить.

Нередко дети разговаривают со взрослыми без должного уважения. Они могут дерзить, употреблять грубые слова и выражения, или просто возражать вам, вместо того, чтобы прислушаться. За таким поведением обычно скрывается важное послание.
Хизер, мама восьмилетнего Айзека, поделилась со мной этим рассказом:
«Мой сын часто плохо отвечает мне, когда я о чем-то его прошу“. Например, если я говорю «Пожалуйста, повесь свою куртку», он может ответить «Сама вешай». Или еще хуже: «Я не хочу!». Пожалуйста, посоветуйте, как мне сохранять самообладание, когда он так себя ведет?!»

Чтобы остановить бесконечные споры, очень важно понять причину такого поведения. Итак, почему дети грубят нам?

Вот некоторые из самых частых причин:

• копируют стиль, в котором к ним обращаются сами взрослые
• чувствуют слишком сильное давление с вашей стороны
• пытаются грубыми словами выразить обиду, которую они чувствуют на вас
• испытывают границы своей власти
• пытаются вызвать ответную реакцию
• ошибочно выбирают этот способ, чтобы добиться внимания

Понять, какова причина в вашем случае, и решить проблему

«Мне все равно, с меня хватит!» – это повторение услышанного и копирование взрослых

 

Если ваш ребенок часто говорит с вами грубо, возможно, вам будет не лишним остановиться и обратить внимание на тон ваших собственных слов. Конечно, легко привыкнуть к командному тону в общении с детьми и отдавать приказы, особенно если вы постоянно в напряжении из-за нехватки времени. Но, дело в том, что наши поступки и наш тон звучат гораздо громче и отчетливее для наших детей, чем любые слова. Если ваш ребенок нередко грубит вам, вы можете поработать над своим собственным тоном, чтобы получать такие же уважительные ответы.
Например, вы можете сказать что-то вроде «У нас очень мало времени, извини, если тебя раздражают мои просьбы поторопиться, но мне очень нужно, чтобы мы все сделали вместе и быстро!», или «У меня заканчивается терпение. Мне нужен перерыв. Я вернусь через несколько минут».

 «Я не буду это делать, все равно я не могу» – это подавленность

 

Дети, неуверенные в своих силах, часто оспаривают просьбы родителей и не хотят сотрудничать. Чтобы это исправить, в очередной раз, когда ребенок начнет вам противоречить, остановитесь в своем негодовании и попробуйте установить утраченную связь. «Ты говоришь так, потому что думаешь, что не сможешь это сделать? Я правильно понял тебя? Скажи, как я могу тебе помочь?», или «Может, попробовать с чего-то начать?».
В перспективе, поразмыслите, не используете ли вы унизительные и подавляющие формулировки в общении с детьми, например, «Ты никогда не помогаешь» или «И почему я не удивлен, что ты так ничего и не сделал».
Возьмите за правило вместо этого употреблять созидающие и ободряющие слова, разделяйте сложные просьбы на более простые шаги и стремитесь к прогрессу. Вы можете говорить детям «Я ценю твою помощь» или «Я заметила, что ты поставил один свой ботинок на место. Спасибо! Было бы хорошо, если бы ты и второй убрал». 

 «Ты меня не заставишь!» – это стремление к власти

 

Когда дети вступают в спор, чтобы вернуть себе контроль над ситуацией, это означает, что они нуждаются в том, чтобы чувствовать вашу поддержку их решений, и иметь больше возможностей самим распоряжаться своей жизнью, хотя бы некоторыми ее каждодневными аспектами. Часто это выражается в таких фразах, как «Ты не можешь меня заставить» или «Нет, и я не буду, даже если ты этого хочешь!» и тому подобное. На самом деле это может означать «Я хочу иметь больше свободы выбора» или «Я чувствую, что на меня давят».
Если вернуть детям полагающуюся им в соответствии с их возрастом и развитием свободу, их желание поспорить и неуважительное отношение сойдет на нет. Они смогут понять, что такое ответственность, и ценить ее.
Что вы можете предпринять: предоставляйте свободу выбора в тех случаях, когда это для вас примемлемо, и не принципиально важно сделать именно так и не иначе. Подключайте детей к семейным обязанностям и иногда позволяйте им видеть естественные последствия принятых ими решений, вместо того, чтобы вмешаться заранее и предотвратить негативный исход, или пытаться постоянно все контролировать.

 «Я тебя ненавижу!» или «Иди отсюда!» – это потребность в вашей эмоциональной реакции и попытка получить больше внимания

 

Такие сильные слова ребенка в ответ на вашу просьбу могут поразить вас в самое сердце. Но прежде чем выйти из себя от праведного гнева, попытайтесь услышать настоящее послание, обращенное к вам – «Так ты ничего не добъешься от меня», или же «Мне нужно, чтобы ты любила меня и направляла».
Это нужно не для того, чтобы оправдать грубость, но чтобы понять настоящую причину таких заявлений. В такие моменты у нас как у родителей, есть выбор. Мы можем смоделировать два типа коммуникации: грубость в ответ на грубость, или установка границ.
Грубость в ответ на грубость звучит примерно так: «Да как ты смеешь! И я тебя ненавижу! Хорошо! Не надо мне помогать, посмотрим, куда тебя заведет такое поведение».
Установка границ может быть произведена примерно таким вашим ответом: «Я вижу, ты очень расстроен. Я дам тебе время остыть. Если захочешь поговорить со мной, приходи, я буду рада выслушать тебя», или «Мне больно, когда ты со мной так разговариваешь. Я оставлю выбор за тобой. Я пойду в свою комнату (кухню, кабинет и т.п.) и мы можем поговорить позже».
Самый важный урок, который дети могут извлечь из нашей реакции на их грубые ответы, – это понимание того, что такая манера общения – неэффективна, что это невежливо и неуважительно. Важно научить детей умению выражать свои настоящие нужды и потребности словами. Цель борьбы с грубостью детей не должна сводиться к игнорированию их мнения и нужд. Вместо этого вы должны помочь им научиться вежливо выражать свое несогласие и рассказывать о своих настоящих потребностях. Этот урок они усвоят не через наказание за пререкания, и тем более не через вашу бурную реакцию и вовлечение в споры с ними, что ведет к еще большим битвам за власть. Грубые ответы на просьбы родителей исчезнут, если мы отнесемся к ним как к сигналу того, что нашим детям чего-то недостает: направления, свободы в разумных дозах, поддержки, нашего любящего присутствия в их жизни.
Мира вам и всего хорошего,
Ариадна.
Оригинал на английском:  http://www.positiveparentingconnection.net/understanding-and-stopping-back-talk/